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一切都还来得及

更新时间:2024-03-29 09:56:16

1

一切都还来得及

仍记得大三暑假后的返校。

夜深,搭公交转地铁把沉重的箱子拖到宿舍时,我疲累到极点。瘫坐片刻打开箱子,却在那瞬间疯掉——箱里凭空挤进一个铝制脸盆,当中挤挤挨挨码着四大袋2kg装洗衣粉、一宗药品以及一根手指粗的白色晾衣绳。想起启程时爸执意拖行李箱,想必是有意掩饰,若我提早发现,必然免不了一场恶吵。

我又烦又气地丢出洗衣粉,动作过猛,最后一包在落地的一刹“”的一声碎掉,白白的粉末顷刻溅了一地。我再也忍不住怒火,掏出手机拨了过去。爸正急急地等我报平安,却意外接到我歇斯底里的指责,愣怔半晌也抑制不住地爆发了:“兔崽子,老子等你大半夜是等你跟老子吵架?你感冒好利索了?是你说你那鬼地方连买洗衣粉都不方便,老子才特意给你置办的!”

“瞎操心!我的事你少管!”我大声嚷。

“老子不管你能长这么大?你是翅膀硬了横竖看老子不顺眼了……”

爸又一次开始粗鲁而喋喋不休地痛诉,我插不上话,恨恨地把手机摔在地上,然后蹲在洗衣粉的狼藉里泪如雨下。

的确,妈不在身边这些年,爸又当爹又当娘。

他是所有人都称赞的那种顾家男人,会做饭会家务,能把我跟妈照顾得周周全全,但说来难堪,他永远都弄不懂我和妈最想要的是什么,总是以自己想当然的对我们好的方式,让我们崩溃到极点。

2

据妈说,当年如果不是外公病逝家里背了外债,又因为年龄大频频遭到外婆逼婚,是断断不会仓促与爸结婚的。

可不是,连我都想不通骨子里透着文艺范儿的妈是怎样嫁了爸。从有记忆开始,我便生活在他俩的争执及冷暴力里,爸没文化,妈却喜欢读书,每次看妈读书,爸便冷嘲热讽:“就你识几个字儿啊,有那能耐劲儿,还至于窝在这儿。”妈若稍有反驳,爸就马上大声起来:“嘚瑟,不知道自己几斤几两,连个爹都没有,穷得一清二白,若不是老子娶你,现在还得在家做你的老姑娘!”

其实我能看出,爸对妈是掏心掏肺般好,可他是个粗人,说不出上台面的话,张嘴就令人不爽,每每吵架便更加口不择言。他常把狠话扔出来,发泄完就没事儿了,转身对妈又说又笑,可妈受不了,她心结越来越重,于是在我上中学时,终于痛下决心跟爸分居。妈说,宁肯在外边当保姆,也不想跟爸过了。

妈离家后,爸一次又一次去找妈。妈不肯回。爸跳脚骂过,也呆呆愣过,他发狠说:“让你妈死在外面吧,没良心的,要不是我,她哪能有个家……”

我承认,妈不擅家务,爸忙完家里还到处打零工,我懂得他内心的苦,却不想去理解,因为我也是那么讨厌他。其实他并不知道我心里多么难过,我不希望他俩分开,不希望他烦躁痛苦,我也希望靠近他,在他那里,得到正常爸爸的爱,可每当我走近,感受到的却仍是他的婆婆妈妈、他的怨气怒火,还会被他粗鄙的自以为是弄得狼狈不堪。

后来妈撇下爸远走,爸便常常在我眼前痛诉妈的不是。我烦得要命,有一次忍无可忍,扔出一句:“你跟她离婚吧。”

他当即愣住,好半天缓过来,恨恨地说:“像你妈!自私、冷血,一个德性!”

3

妈离家后,我也潜意识地逃离,大学毕业后不顾他的反对跟男友去了南方。爸一次次想到我生活的城市看看,都被我回绝。后来,订婚没通知他,婚礼没要他参加,就连宝宝出生,我都没满足他看一眼外孙的愿望。因为我真心希望,在这个新的城市我可以摒弃他以及他的粗暴恶劣和他的自以为是,真正有一个新的开始。

直到那个傍晚。

那天我带宝宝回家,一辆货车刹车失灵冲到人行道上,我趔趄着飞出去。昏厥之后,被宝宝尖厉的哭声唤醒,挣扎着想爬起来,右腿却疼痛难忍动弹不得,有粘而潮热的液体慢慢渗出,没顶的恐慌汹涌而来。

我艰难又颤抖地摸出手机。我想我可以打给谁?老公出差,这个城市我没有亲人,也没有交好的朋友!

正绝望,手机响了,接起来,居然是爸。我语无伦次:“爸,我腿动不了……被车撞了。”

他刚要询问,我却不耐烦起来,不由分说挂断电话:“告诉你也没用!”

可三四分钟后,我意外接到一个陌生阿姨的电话,她受我爸之托,问我在哪里,然后先救护车而来,抱过宝宝,并且以家属的身份送我去了医院。

后来我才知道,这位阿姨,是爸的姑姑的外甥媳妇的婶婶――说起来是八竿子打不着的亲戚,却因为与我在一个城市生活,爸要了人家电话,几次送人土特产。我知道,他是为我。

那晚我手术后昏睡,阿姨把宝宝照顾得好好的,直到第二天上午,爸大呼小叫地奔进病房:“闺女,闺女,宝宝呢……可把老子急疯了……”

那时候,老公还在路上。无助的城市里,爸握起我手的那一瞬,我的心蓦地一暖,为自己一向的恶劣态度而愧疚。

4

好在只是骨折。爸不由分说地留下来打理我们的生活。

经过这次意外,我竟然发现自己不再那么讨厌他了,甚至感受到我们之间浓浓的血脉亲情。

再与他说话,口气无形中温柔很多,加上老公对他的尊重与礼让,竟让他受宠若惊,更加卖力地做饭洗衣拖地,把我们照顾得妥妥帖帖。饶是如此,两个月后,我仍然觉得自己受不了他的叨唠和渐渐显露出的粗俗,琢磨着如何开口让他回老家。

那天傍晚,出门买菜的他擅自带人回家看“活儿”。――他竟要请人拆掉我家“不实用”的博物架。他说:“你的衣柜太少了,宝宝大了,衣服肯定放不下!”

他跟物业大叔扯上朋友,跟送水的老哥聊得火热,这竟然又盯上家里的布局,更别说他没什么审美,纯粹添乱。

讨厌他的感觉瞬间爆发。

顾不上委婉,我直截了当地发作:“你回老家吧,在这儿尽操闲心!”

他正做饭,听到这句话,愕然回头,我面无表情地继续下逐客令:“今晚我给你订车票。”

我感觉得到他刚刚还好的心情刹那间降到冰点。那晚吃饭,他迟迟不肯出来,推门,恰与眼圈泛泪的他对望。

“怎么了?”我故装愕然。

他不语。我再次不耐烦地发问,他豁地站起:“你跟你妈都是冷血!老子掏心掏肺对你们,你们为什么就是讨厌我?”

说话间,他终于没忍住,两行眼泪重重地砸在地上。

“你妈讨厌我,滚得远远的,你也讨厌我,没好利索就打发我,你跟老子说,老子哪儿错了?谁不是亲亲热热一家子,就我,出门一把锁,进屋一个人,老子招谁惹谁了?!”他伤心之至,毫无顾忌地吼了起来,两行泪从他苍老的脸颊上蜿蜒而下。

长至成年,看多了坏脾气的他咆哮吼叫,但如此寒心,还是第一次。我愣在那里。也就在那一刹,我突然意识到,我与妈,是多么残忍地对着他。

他有妻有女,却在无数个黄昏黑夜冷冷清清一个人,那是怎样的凄凉与孤单。

是的,我们与他之间的确存在着差距与隔阂,但却是他弥补不了也控制不了的,他死心塌地对我们好,越拼命靠近我们,关爱我们,越是不得其法,惹来我们更大的反感。可他错在哪里?他没办法超越自己的修养层次,也无法提高自己的智力程度去迎合我们,明了我们真正想要的东西。

一向自豪于我跟妈的相像,以为我的视野与层次跟妈一样远超了他,而此刻我才真正明白,我与妈骨子里的相像,是我与妈一样洞悉他全部的想法与做法,却不愿意委屈自己去满足他。一直都觉得他左右我强求我,现在终于知道,是我强求了他,我无理地要求他达到他达不到的高度,却不肯弯腰一点,去迁就他。

我走上前,握住他因为生气而颤抖的手。

还好,一切都来得及。

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